(Elogio dell’infanzia, di Peter Handke)
- Song of childhood -

Quando il bambino era bambino,
camminava con le braccia ciondoloni,
voleva che il ruscello fosse un fiume,
il fiume un torrente
e questa pozzanghera il mare.

Quando il bambino era bambino,
non sapeva di essere un bambino,
per lui tutto aveva un’anima
e tutte le anime erano un tutt’uno.

Quando il bambino era bambino
non aveva opinioni su nulla,
non aveva abitudini,
sedeva spesso con le gambe incrociate,
e di colpo si metteva a correre,
aveva un vortice tra i capelli
e non faceva facce da fotografo.

Quando il bambino era bambino,
era l’epoca di queste domande:
perché io sono io, e perché non sei tu?
perché sono qui, e perché non sono lì?
quando comincia il tempo, e dove finisce lo spazio?
la vita sotto il sole è forse solo un sogno?
non è solo l’apparenza di un mondo davanti al mondo
quello che vedo, sento e odoro?
c’è veramente il male e gente veramente cattiva?
come può essere che io, che sono io,
non c’ero prima di diventare,
e che, una volta, io, che sono io,
non sarò più quello che sono?

Quando il bambino era bambino,
si strozzava con gli spinaci, i piselli, il riso al latte,
e con il cavolfiore bollito,
e adesso mangia tutto questo, e non solo per necessità.

Quando il bambino era bambino,
una volta si svegliò in un letto sconosciuto,
e adesso questo gli succede sempre.
Molte persone gli sembravano belle,
e adesso questo gli succede solo in qualche raro caso di fortuna.

Si immaginava chiaramente il Paradiso,
e adesso riesce appena a sospettarlo,
non riusciva a immaginarsi il nulla,
e oggi trema alla sua idea.

Quando il bambino era bambino,
giocava con entusiasmo,
e, adesso, è tutto immerso nella cosa come allora,
soltanto quando questa cosa è il suo lavoro.

Quando il bambino era bambino,
per nutrirsi gli bastavano pane e mela,
ed è ancora così.

Quando il bambino era bambino,
le bacche gli cadevano in mano come solo le bacche sanno cadere,
ed è ancora così,
le noci fresche gli raspavano la lingua,
ed è ancora così,
a ogni monte,
sentiva nostalgia per una montagna ancora più alta,
e in ogni città,
sentiva nostalgia per una città ancora più grande,
ed è ancora così,
sulla cima di un albero prendeva le ciliegie tutto euforico,
com’è ancora oggi,
aveva timore davanti a ogni estraneo,
e continua ad averlo,
aspettava la prima neve,
e continua ad aspettarla.

Quando il bambino era bambino,
lanciava contro l’albero un bastone come fosse una lancia,
che ancora continua a vibrare.

 

salve gente...ed è arrivato come ogni anno Natale...quest anno è arrivato velocemente e piu' degli altri anni non si sente il clima natalizio...magari crescendo crescendo la magia del natale passa,l attesa di babbo natale,dei doni,di mille altre cose che ho dimenticato...cose ma non persone...cavolo se si sente la mancnza...la mancanza del toco toc alla porta dopo la messa di mezzanotte,lui col suo basco marrone e del suo cappotto chiaro,i bicchierini di vino in compagnia ecc,a volte sembra che da un momento all altro stia x arrivare...

poi la vigilia mi ricorda manuel e la sua mamma

iniziano a venirmi alla mente un casino di situazioni e persone...

quante cose son cambiate...

poi è un insieme di mille cose...non amo particolarmente il natale...fa ricordare chi nn ce e le cose che mancano...poi io son particolare,mi guardo intrno e la mente inizia a vagare vagare...e a volte il chiuder gli occhi e riaprirli x tornar alla realta..o meglio al presente non serve a molto...

da quando è suonata la mezzanotte son qui che  cerco di torcere il naso x nn scoppiar a piangere...ma ahime non son  riuscita...ho dentro un insieme di tristezza e altri sentimenti che nn so definire,distinguere...ho un inferno  di sentimenti...e sensazioni...è tutto confuso...magari il natale è solo un altra scusante...

non riesco a  scriver tutto cio quel che vorrei...cerco di reprimere per paura o per non so cosa...anche x una scarsa fiducia del possimo probabilemtne...o solo perchè una volta scritta "non si puo cancellare"

auguro a tutti un buon natale....scusatemi se son cosi.

...è successo perchè ero sul bus eho chiesto a una ragazzina di far un po di silenzio visto che cera gene che stava ripassando...e lei mi fa"da quando nn cè la liberta' di parola??"ed io"da quando berlusconi ha tolto..."e un ragazzino continua"la liberta' di pensiero...ecco la solita comunista."ed io :"di pensiero e di parola facendo sparire biagio,santoro luttazzi.." e il ragazzino ha fatto un sorrisone......invece l anno scorso mi son beccata della fascista...mha..

da mercoledi 22 ottobre 2008....posso guidar anch io....e si dopo anni anni mi son decisa...allo scuro di tutti....ho fatto corso e i vari esami...na pauraaa....un mese d inferno di guide con quello li...mamma mia........perfortuna è passata ;)

cmq dopo l esame nn ho ancora guidato  ;)

 

E soprattutto devo ringraziare una persone,x tutto il tempo che ha speso per me.....GRAZIE MARCO

 

 

                                                        

 

 

 

 

 

 

 

La vita è come un viaggio in treno: spesso si sale e si scende, ci sono incidenti, a qualche fermata ci sono delle sorprese piacevoli e a qualcun'altra profonda tristezza.

Quando nasciamo e saliamo sul treno, incontriamo persone di cui crediamo che ci accompagneranno durante tutto il nostro viaggio: i nostri genitori.

Purtroppo la verità è un'altra. Loro scendono in una stazione e ci lasciano senza il loro amore e affetto, senza la loro amicizia e compagnia.

Comunque salgono altre perosne sul treno, che per noi saranno molto importanti.

Sono i nostrti fratelli e sorelle, i nostri amici e tutte le persone meravigliose che amiamo.

Qualcuna di queste persone che sale considera il viaggio come una piccola passeggiata. Altri trovano solo tristezza nel loro viaggio.

E poi ci sono altri ancora, sul treno sempre presenti e sempre pronti ad aiutare coloro che ne hanno bisogno.

Qualcuno lascia, quando scende, una nostalgia perenne...qualcun'altro sale e riscende subito, e lo abbiamo a mala pena notato...

Ci sorprende che qualcuno dei passeggeri a cui vogliamo più bene si segga in un altro vagone e che in questo frangente ci faccia fare il viaggio da soli.

Naturalmente noi non ci lasciamo frenare da nessuno, a prenderci la briga di cercarli e di spingerci alla loro ricerca nel loro vagone. Purtroppo qualche volta non possiamo accomodarci al loro fianco perchè il posto vicino a loro è già occupato.

Non fa niente...così è il viaggio: pieno di sfide, sogni, fantasie, speranze e addii...ma senza ritorno.

Cerchiamo di fare il viaggio nel miglior modo possibile.

Cerchiamo di andare d'accordo con i nostri vicini di viaggio e cerchiamo il meglio in ognuno di loro...

Ricordiamoci che in ogni fase del tragitto uno dei nostri compagni di viaggio può vacillare e possibilmente ha bisogno della nostra comprensione.

BRAVA NICOOOOOO.......e il piu' è andato...speriamo che vada bene anche la prova  finale  (chi sa di cosa sto parlando non faccia riferimenti....è ancora segreto di stato...        renderò pubblica  sta cosa solo quando avrò concluso )

ed è arrivato il tnato aspettato giorno...IL MATRIMONIO DI SILVIA...son andata da lei per salutarla,m è venuta incontro tremavamo entrambe... era davvero meravigliosa...stava d incanto...è passata col vestito anche davanti casa mia per salutar mia nonna...(me lo sentivo...nn m ha meravigliato)

sapevo che questa giornata mi avrebbe  fatto uno strano effetto...e nn so neppure perche'...

lei la conosco da quando son nata...lei è nata ad agosto io a settembre..e viviamo cm vicine di casa da sempre...siam nate e  cresciute assieme,abbiam vissuto i  momenti felici,tristi e difficili (e io so di cosa parlo)sempre insieme...cavolo e  vederla col vestito bianco m ha commossa o non so come si puo chiamare quella situazione...

durnate la cerimonia mi venivan avanti cm spezzettoni di film scene da bambine dalle varie botte che mi dava da piccola piccola,ai giochi ed altro...e lo stesso vedendo suo fratello...

poi verso la seconda superiore le strade si son un po divise pur abitando vicine e pur avendo passato tutto quel tempo insieme...

forse anche perchè io mi son chiusa nel mio guscio..mi sentivo inferiore a  lei..strano no??

e si che entrambe chiediamo l una dell altra...

io mi sentivo in continuo imbarazzo...

cavolo come cambiano i  rapporti...ma magari nn è cambiato niente...

cavolo ogni tanto ho questi attacchi di nostalgia accompagnati da magone e lecrime...(in molte occasioni)...

eeeeeeeeh va bhe...

comunque ,è stata una bellissima giornata,sia la cerimonia che il mega pranzo iniziato alle 13 circa e terminato verso le 21.

 

auguro a lei e a lui tanta  felicita'...sembra anche un bravissimo ragazzo...se lo merita  :)

eccomi...fine settimana a imperia....

partenza da casa mia alle 15.10 con roberta....siam passati a prender marco poi fabiano e ritrovo  a casa di ale,li son arrivati serenella e stop...da ale cera anche suo fratello e alberto..alberto nn lo vedevo da un casino di tempo...

caricato il camper.partenza per prender antonella.....pronti partenza viaaaa....viaggio passato un po in mezzo al traffico,caldo,giocando a  carte,facendo cruciverba.....arrivati verso le otto se nn di piu. viaggio lunghissimo...

abbiam girato un po x imperia,poi nanna....e poi risveglio colazione mare sole.che volere di piu???

tutto sommato è andata bene...nn ho neppure fatto l associale musona  fuoriposto....ho fatto la brava...

ritorno a casa viaggio lunghissimo.siam partiti alle 17 o 16e siam arrivati  a casa verso mezzanotte....il viaggio è stato simile all andata solo che  ad un certo punto dormivan tutti....e io un po' ho studiato e un po mi giravo i pollici....ma nn è stao male.

macciao....ma che caldo fa,prima mi veniva da svenire....ero in crocerossa sola soletta nella stanzetta centralino cn la mia dispansa di TEORIA E TECNICA DEI NUOVI MEDIA...una bottiglietta d'acqua,il mio cellulare...e un grandissimo silanzio...che volere di piu...con la processione che passava sotto la mia finestra.il mio probabile ultimo turno cri è stato cosi..ogni tanto passava tiziana  a controllare se ero viva (tesoro di ragazza),poi son arrivati cla e stefano(nn lo vedevo da piu' di un anno..m ha fatto piacere rivederlo), poi verso fine turno ci doveva sser il rompi di turno che parla solo x' ha la bocca...ma va bhe..nicoletta ormani hai imparato a nn rispondere continua cosi...ma sono stanca di esser cosi...devo imparare davvero  a farmi scivolar tutto...si dovrebbe viver bene cosi...

durnate la serata m è arrivato un messaggio di roberta che diceva che al mare potevo andarci anch io...visto che nn sarei l unica nnaccoppiata...che stress..ma si puo che se nn si è accoppiati si è fuori da qualsiasi cosa...bhe che lo sarei cmq....qui ci sono solo x' è una cosa organizzata da lei..nn credo che altri m avrebbero chiamata.....bhe che anch io dico sempre no x un motivo o per l altro....(cm mi ripete in continuazione una persona o forse piu' di una)....bhe dopo mille tentennamenti nn so perchè ho detto si....alla fine so benissimo come sara'....

bhe toericamente ci saranno ro ale,fabiano antonella,bobo marta,forse serenella stop,marco....

io e marco staremo li a regger il moccolo...ah domani gli chiedo se porta le carte,,,anzi porto io un po di fogietti x giocar a  tris,o  giochi adatti x chi rege moccoli,poi mi portero' qualcosa da studiare e  gli auricolari....bhe almeno x sabato sera notte....poi domenica ce cmq il mare a farmi compagnia...cioè nn mi serve compagnia mi serve qualcosa che mi distragga in positivo...non so spiegarmi....non odio star sola...odio sentirmi fuoriposto..e aver situazioni che mi costringono a sentirmi tale piu di quanto gia nn mi senta da sola...

non è un ragionamneto contorto anzi....magari l ho espresso male cm al solito ma...immaginate la situazione....e collegate....

cavolo...perchè vado se so gia cm sara'...oddio per il mare son disposta a quest ed altro....ha un influenza cosi forte su me??

per fortuna ci son almeno 4 persone con cui mi trovo...beh nn è detto che se io mi trovo con loro loro si debbano perforza trovar con me....

cmq al ritorno vi racconterò...lo so che nn ve ne frega... ma il blog... è mio    

 

ora vi cito un verso di una canzone di giorgia in cui mi ritrovo un casino...anche se a me nn vien nessuno a salvarmi...infatti il pezzo della mezza salvezza nn ve lo scrivo    . ma io lo so cosa nn va..il mio aspetto.

 

 ... Quanta gente tutta in piedi
ed io eccomi qua...
A disagio come sempre che mi chiedo
    "che cos'ho che non va'?"...

 

eccoci qua..oggi è mercoledi...lunedi ci sara' il matrimonio della mia vicina...ed inizia l attacco di panico...il dover girar nei negozi per cercar qualcosa da mettere....la cosa mi mette ansia e un nervosismo addoso...per le mie dimensioni nn c enulla..tutto sta male...il dover entrar in negozi con commesse che son delle modelle mancate è pesantissimo..gia si entra e si sa che nn ci sara' mai nulla che ti entrera' e veder  quelle commesse e qui manichini che son li per comprar qualcosa che ti guardano da schifo...e tu che devi finger un sorriso...per far vedere che nn te ne frega  o che cmq sei a tuo agio x come sei nn è facile...e intanto pensi che le ore passare in piscina e camminando nn son servite a nulla...

il mondo è solo per le magre e  perfette...io col mio viso e il mio corpo nn appartengo  a questo mondo...e i veri isolamnti e sguardi te lo fan capire...

devo smettere di mangiare...quel poco che mangio è anche troppo...

perderrò solo seno e risultati peggiorni...

nn ce la faccio piu

 

nn scrivo da quasi un mese,non che sia una gran perdita,vediamo un po'...che è successo in questo mese...

.bhe la tranquillita' in croce non poteva esser reale...infatti il brontolone di turno ha fatto la sua scenata...per sbollirmi ,in sua assenza  ho parlato come al solito...e lo zabetto di turno ha riferito  qualcosa o almeno ha accennato che dovevo parlargli..e cosi gli ho detto che a 52 anni dovrebbe imparare  il rispetto x gli altri....m ha praticamente sbattuto la porta cpntro e detto di andar su piram che mi spaccasse la faccia...bhe penso che se la sia presa perchè ho ripetuto piu volte quel n 52  ...morale...nn mi rivolge piu la parola e il clima con lui e lo zabetto sa di pesante.....farò il mio ultimo turno venerdi...e poi vedrò se riprender con loro a settembre o se far solo i festivi al pomeriggio...

.anna ed io abbiam deciso di andar a trvar angelo,cri,il piccolino ecc a bellaria...da venerdi fino a domenica..ovvio che cera la croce in mezzo a impedirmi questo...causa turno domenicale,,,quindi son andata in sede a segnarmi un bel po di n,per chieder il cambio...tutti dicevan che nn ci sarei riuscita...e invece mentre segnavo dispwrata l ultimo numero di tel..è salito un volontario...e s è offerto traquillamente....e cosi si arriva a venerdi...dopo un po di trambusto arriviamo a cantu' cermenate...prendiamo il chiasso e arriviamo a como...arrivati a como sentiamo:"IL TRENO PER FIRENZE S M N SOPPRESSO...".....nooooooo....era il nostro...cosi a far la coda allo sportello....da li siam finite a cercarne un altro x indicazioni e abbiam preso il cesalpino al volo.il treno che di solito vedevo sfrecciare e invidiavo per la sua velocita'...quel giorno andava a passo d uomo...dopo un bel po siam arrivate a milano altra coda e abbiam preso l agrigento.....arriviam a bologna....tatan....persa la coincidenza per ravenna per poi cambiare e  finir a bellaria....abbiam deciso di prender quello diretto x bellaria e abbiam fatto un giretto per bologna...la basilica meravgliosa peccato che nn si potevan scattar foto all interno...poi ho trovato il cretino di turno che si metteva in mezzo x nn farmi scattar alcune foto....

saliamo sul treno e finalmente alle 20 eccoci a  bellaria.....incredibile....dopo 10 ore di viaggio....e si che contavamo di esser in spaiggia per le 16...la sera abbiam un po girato,il giorno dopo alle 6 in piedi x far la camminata in riva al mare....(nn si presentava prima delle 10) ...mentre ero sdraiata un tedesco con compagna m han schiacciato i piedi x farmi spostare....,la sera ancora in giro...domenica mattina ancora mare.....ero mezza ustionata ma nn sentivo dolore(traqnuilli nn era un ustione di 3 grado),gli occhi gonfi gonfi..ma dopo un oretta di riposo in auto si son sistemati.....siam arrivati  acasa alle 20 e alle 20.10 ero gia in auto x andar a veder l italia al birrificio ad erba...

.e gia..l italia....l italia che ha perso con l olanda,pareggiato cn la romania e vinto contro la francia e passata grazie anche all olanda che ha sconfitto la romania....

e cosi domenica eccola li contro la spagna...ed è riuscita a riunire la compagnia...anche se solo fisicamente...perchè cmq i gruppetti interni ci son sempre e cmq...e mi sa di nn appartener a nessuno di quei gruppi...ma si...va bene anche cosi...

abbiam perso ai rigori...e si gente che vien pagata miliardi  solo per correr dietro una palla,prenderla a calci o pararla e nemmeno lo san fare...di solito il datore di lavoro se l operario nn fa quel che deve  lo licenzia..qui no...qui li pagano e li strapagano...W L 'ITALIA...siam proprio un popolo di deficenti.

questo mio viso e questo mio corpo son una trappola mortale....nn ce una via d uscita...

son  solo un topo che cerca di fuggire ma nn ce modo...devo solo aspettar la fine...ma nn son cosi fortunata,devo star imprigionata chissa' ancora x quanto in quest involucro che fa schifo a chiunque....

sono stanca di nn esser normale,di nn poter aver cio che han i miei coetanei e  nn solo....chissa' cosa fa la gente della mia eta'...

nn lo saprò mai...nn ho mai vissuto.

ancora una settimana e sarò in ferie...che belle ferie...rintanata tra casa ,x fortuna mi son iscritta di nuovo al corso di acquagym sta volta tre volte alla settimana ma nn si ntera' visto che una lezione la salto x causa d forza maggiore e un altra x il matrimonio,,,

poi m ammazzerò d iore d nuoto...col mio corpo obeso e l orrendo viso che la cuffia mettera' in evidenza .....ho semismesso di mangiare,camminate,gym,due ore e un quart in piscina...chiuso con diane  e con le sue finalita'...a  cos è servito??a nulla.mi odio.

poi arrivera' luglio...tempo di mare ,andrò sempre in calabria a subirmi le umiliazioni,critiche,prese x il culo di parenti e vicini solo x' nn son magra col corpo perfetto,perchè nn ho un viso carino cm quello delle mie amiche conoscenti di li...e non solo.

odio me e la mia esistenza.

 

 

 

ieri sera son stata con manuela ,roberta,marco,valentina(per il suo compleanno),silvia,federica e suoi amici  al black horse a cermenate (per la prima volta,)musica dal vivo offerta dagli AT(BRAVISSIMI)....bellissima serata...son stata proprio bene come nn accadeva da tempo...mi serviva proprio una serata cosi...(grazieeee)

ieri sera cena alla madonnina a barni per festeggiar il compleanno di maurizio...

panormama eccezionale,peccato che la mia macchinina fotografica...nn sia cosi potente...

serata utto sommato piacevole...ho cercato di nn far quella che si sente fuori posto...anche  se un po di volte me ne son uscita da sola per ammirare il panorama in solitudine...anche se al ritorno ho trovato un gruppetto he stava scendendo e per nn far la solita associale son stata u po con loro...e ma si...

tutto sommato è stato meglio del solito...non son tornata con la solita amarezza...

e oggim aspetta un turnino in crocerossa al centralino...speriamo nn scassi,e che il clima sia come due domeniche fa.

maroooo' se scrivo male quando scrivo di getto...è quasi incomprensibile...e brutto vizio di nn rileggere...ma va bene cosi...

 

giornata alle cinque terre con un gruppo organizzato in cui nn consocevo praticamente  nessuno eccetto una vicina di cortile e l organizzatrice ...ma le conoscevo solo cosi..nn bene....

bhe se aspetti gli altri nn vai da nessuna parte meglio prendere e andare...

bellissima giornata di sole....ho anche bagnato i piedini nel mare-

non ce la faccio piu'.mi da fasidio persino ogni suo respiro..soffro ,soffro x mille cose nn ce la faccio davvero piu a vivere qui,da nessuna parte ne in casa ne fuori...sto malissimo ...anche se ho  un semi terrore spero che la morte mi venga prender presto....tanto respirare aprir gli occhi nn vuol dir esser vivi...mi manca il respiro..ho una grana vogia di vomitare.probabilmente i miei blocchi di ciclo e di mille altre cose son dovute alle situazioi che vivo...son davvero stanca...sto malissimo.odio la mia vita la mia esistenza.....ora nello schermo del pc mentre scrivo vedo il mio doppio mento che appare e scompare oggi è immenso...sono enorme....sono stanca di vivere..nella mia esistenza nn c e nulla che va,ne il mio corpo ne dove vivo ,ne la vita sociale,nn l ho neppure .fra poc andrò a dormire ,annullare tutto fino a domani...morirò x un pomeriggio e un altra sera e mi risveglierò domani mattina  anche se nn mi sveglierò nn m interessa...cm dicevo ieri nn dovrebbe essercosi male morire, se nn ci si pensa da vivi...alla fine l impatto dovrebbe esser cm qando cadi da una scala,o quando vedi che ti passa un auto vicino ,nn te ne dovresti accorgere è solo un momento,poi s annebbia tutto...dovrebbe esser cosi...uno spavento veloce e poi il nulla il nn  rendersi conto e addormentarsi x sempre...poi se ce qualcosa di la si scoprira' dopo...tanto inferno x inferno...capirai che cambia...magari di la nn si soffre ,chi lo sa....chi cade in coma dice che nn è brutto di la'...ma sara' la stessa cosa...??bho...tanto alla fine...se quella è la fine che aspetta tutti senza escluder nessuno...e cmq se è la fine di un percorso non dovrebbe esser una cosa cosi cattiva...nn lo so se scrivo tanto x scrivere o x cosa..so che in questo momento nn sto bene x nulla....ma tanto...chi se ne frega...nn ho neppure nessuno a cui dirlo e sfogarmi ....si senton  tanto soli ma almeno hanno qualcosa  qualcuno...sono davvero stufa di me della mia vita di tutto cio che mi riguarda....

   

mamma mia quanti moralisti ipocriti esistono in questo periodo...sembra che tutti amino ,apprezzino marocchini,rumeni,albanesi,tunisini...e stortano il naso se sentono che qualcuno ne ha paura,o comunque vorrebbero che tornassero al loro paese...e ti urlano fascista e razzizta e t gardano con disprezzo....ma perfavore....ma fatemi il favore...nn si tratta di razzismo...e anche se fosse razzismo(verso alcune "razze" )di certo nn è una cosa univoca..anzi....basta vedere come ci guardano anche loro..con che disprezzo...vengon qui a  dettar legge...grazie anche al nostro bel paese che lo permette...qui han trovato l America...il paese dei balocchi..posson combinar quasiasi cosa che gli vien perdonato..restano impuniti...son piu' tutelati e agevoalti  di noi..e si perchè l italiano nn puo esser razzista...(anche se ripeto che razzista nn è il termine corretto...)andiamo noi da loro e vediamo qual è il trattamento che c aspetta...se ad esempio  ci costruiranno chiese...se toglieranno simboli della loro religione.

certo razzista...e voi uomini imparate a guardarli con occhi di donna...nn siamo piu libere...ovunque ci son occhi di questi bavosi...

si tratta di paura e di un misto di altri sentiemnti nn di razzismo...

tutti ipocriti..o la maggioranza...e le ultime elezioni l han dimostrato...

  

e anche questa è andata...non ci capisco davvero niente...e nn è cm dicono alcuni che faccio tante storie x insiurezza e poi ottengo risultati quasi ottimi...nn è cosi...altrimenti chissa' dove sarei...

 

non mi sento molto bene...son giorni che sento una forte sensazione di nausea..viene cosi all improvviso...di solito accade di mattina...ma  anche ora l ho fortissimo....è una sensazione strana...ora oltre la nausea sento lo stomaco chiuso e una strana  vibrazione che parte dallo stomaco e sale fino alla gola...nn so neppure spiegarlo e a tratti mi sneto soffocare...

spesso sento anche di aver dimenticato qualcosa,senza saper cosa...è come una sensazione di vuoto...è tutto confuso...stasera sento anche un forte biosgno di piangere,,ma senza motivo apparente...

anche ieri stavo piu' o meno cosi...e mi son annullata andando a dormire alle 20 e alzandomi alle sette meno un quarto...

alla fine morire dovrebbe esser cosi...se fosse davvero cosi nn dovrebbe esser una cosa cattiva...il nn esserci nn dovrebbe  esser cosi male...solo che la cosa mi spaventa un po...cioè...dormi ma sei viva...respiri...non sei chiusa dentro una scatoletta con coperchio senza fessure...che  scema...da morta il respiro nn serve,nn ci sarebbe cmq...ma chissa' cosa si sente..,scema di nuovo...nn si dovrebbe sentir nulla...ma chi lo so...ecco si ha paura della morte solo perchè ci si pensa da vivi...con tutte la funzioni vitali attive...quindi per ora mi accontenterò del potermi annullare dormando nelle ore possibili..almeno ce la possibilita' di ritorno...morale...nn sono una probabile suicida.magari son attaccata alla vita piu di quanto pensi...di solito chi vuol morire davvero nn si fa mille domande...e nn ha ste paure che han solo i vivi...ovvero del dolore e del nn poter respirare...va bhe.

 

sta malinconia però nn passa...questo sentirmi vuota nn passa...nn so piu gestire la solitudine...una volta ero bravissima in questo...

ma forse il problema nn è neppure questo...non ne usicro' mai...

 

ah poi x domenica mi son decisa....andrò alle cinqueterre da sola con questo viaggio organizzato...non conosco nessuno....di viso la signora che l ha organizzato...ma si..tanto sola li sola nella vita è uguale...non è che se stavo a casa cambiava qualcosa...cmq sola ero...ok lo ero in casa con la familgia...va bhe nn entro in uno dei miei soliti disocrsi altriemnti nn se ne viene piu' a capo...

 

vha,per stasera smetto pure di scrivere...

anche x' il fastidio alla gola e allo stomaco continua...

oh nico nico...sei sempre la solita...tutto col senno di poi...e va bhe...sempre gli stessi errori...ma si....forse è giusto cosi.25anni di sbagli

 

non passa..nn passa....mi sento soffocare......